Yo era una niña feminista

Me tomó 30 años y reflexionar sobre mis raíces como una joven feminista no intencional para convertirme en una experimentada e intencionada.

Al crecer, mi escuela intermedia terminó en cuarto grado, y luego pasaste a la secundaria de quinto a octavo. Esta transición significó muchas cosas, incluida la posibilidad de unirse a la banda de música. La banda era terrible, pero a los nueve años no teníamos idea de eso; Estábamos emocionados de tocar un gran instrumento y ser parte de algo. Durante unos días al final del cuarto grado, el director de la banda vendría a la escuela intermedia para ayudarnos a seleccionar nuestros instrumentos para el próximo año. Estaba muy emocionado Iba a tocar la batería.

Llegó el director de la banda. En una sala llena de todo tipo de posibilidades brillantes y emocionantes, nuestra conversación fue así:

Director de la banda: ¿Qué te gustaría tocar el próximo año en la banda?

Pequeña Lori: ¡La batería!

BD: Las chicas no tocan la batería. ¿Qué tal una buena flauta?

LL: No, gracias. Me gustaría tocar la batería.

BD: ¿Qué tal un clarinete?

LL: No quiero tocar esos instrumentos. Quiero tocar la batería.

BD: ¿Qué tal el oboe? Todavía es un poco grande para ti, pero es el instrumento más grande para las chicas.

LL: Si no puedo tocar la batería, no me uniré a la banda.

BD: Tienes que unirte a la banda. Ve a casa y habla con tus padres y cuéntame mañana qué eliges.

Fui a casa para hablar con mis padres, quienes me dijeron que no tenía que tocar nada que no me interesara y que definitivamente no tenía que unirme a la banda. Al día siguiente volví y le dije al director de la banda que, a menos que me dejara tocar la batería, no estaría en la banda. No accedió, y no me uní.

En ese momento no pensaba en absoluto en "resistir el patriarcado". Simplemente pensé que negarme la batería por una razón que no tenía sentido para mí era injusto, y no iba a aceptar esa BS. Estoy orgulloso de ese niño. Ella tuvo más coraje y gusto que la mayoría de mi vida adulta.

Pasé por el resto de mi educación sin una conciencia real de las limitaciones de ser mujer. Cuando quería tomar una clase de carpintería en la secundaria, a las niñas se les permitía, no hay problema. En la escuela secundaria, me uní al equipo detrás del escenario del club de teatro, y no hubo resistencia a que las chicas construyeran sets o suspendieran luces pesadas de las pasarelas. Incluso tomé un papel de liderazgo. En la universidad nunca recibí avances no deseados ni me sentí juzgado injustamente, solo hice el trabajo y obtuve las calificaciones.

Cuando me uní a la fuerza laboral, se habló mucho sobre el techo de cristal que no habían atravesado suficientes mujeres. Sin embargo, las fuerzas que mantenían el techo en su lugar todavía eran algo invisibles para mí. A menudo me sentía subestimada y mal pagada, pero asumí que era porque todavía estaba pagando mis cuotas. Una vez tuve un jefe masculino que me prestó más atención cuando usé este vestido rojo brillante que tenía. Frustrado por mi falta de autonomía e incapacidad para progresar sin su aprobación, tuve la idea de teñirme el pelo de rojo para ver si me ayudaría. Funcionó durante aproximadamente una semana. El color me pareció mejor que el trabajo, y el pelo rojo se quedó mucho tiempo después de que me despidieran. Era una industria fuertemente dominada por hombres y escribí la experiencia como una mala manzana sexista y mal encajada.

Al principio de mi carrera, observé que a las mujeres que estaban avanzando a menudo se las mencionaba en términos negativos. Eran "perras", o habían dormido, o conocían a alguien que los estaba protegiendo (no defendiendo, luego me enteré de que había una gran diferencia). Siempre hubo una advertencia sobre la ascensión femenina, y la retórica a menudo provenía de mujeres. Más tarde me encontré con mujeres en ascenso que parecían estar pateando activamente a otras mujeres debajo de ellas de la escalera, y me desconcertó por completo. Aprendí por las malas que no se podía confiar en esas mujeres.

A mediados de mi carrera, tuve la suerte de contar con un grupo de mujeres que me apoyaban y que eran mentoras activas. No estaban compitiendo entre sí, pero estaban progresando de una manera diferente: modificando su comportamiento para ganar el favor de aquellos en el poder (que, comencé a notar, todavía eran predominantemente hombres). Suavicé mi discurso para que no sonara "duro". Pedí ayuda, incluso cuando ya sabía la respuesta, para masajear los egos. Me vestí con ropa más femenina. Hice todo lo posible para dar a conocer mi edad porque parecía más joven de lo que era y no quería que me subestimaran más.

Este enfoque, bajo el pretexto de "administrar", fue exteriormente exitoso. Me promovían cada año y me reconocían como uno de esos unicornios raros de gran valor, aunque todavía estaba mal pagado en comparación con lo que estaban haciendo los colegas masculinos de mi nivel. Todo el tiempo, estaba caminando sobre una cuerda floja de la que estaba constantemente a punto de caerme. Si era demasiado blando, no era lo suficientemente fuerte para el siguiente nivel. Si era demasiado asertivo ni siquiera por un momento, no estaba listo para ascender.

Gracias al esfuerzo hercúleo de caminar esa línea, llegué a la gerencia superior y golpeé mi cabeza contra el techo que había tenido problemas para ver desde abajo. La brecha de compensación entre mis compañeros varones y yo se había vuelto inmensa gracias a la naturaleza combinada de lo que una vez fue una pequeña brecha salarial, y a los hombres se les dio acceso a responsabilidades cada vez más desafiantes mientras todavía sufría del síndrome del impostor. Me di cuenta de que mis cambios de comportamiento se ajustaban al estereotipo femenino que hace que tanto hombres como mujeres se sientan más cómodos con las mujeres en sus roles maternos esperados. Me había agotado por completo el trabajo interminable de ser otra persona durante la mayor parte de mis horas de vigilia. Como líder, esto estaba afectando negativamente mis relaciones con aquellos que estaba administrando y fomentando la desconfianza (por ejemplo, exactamente quién no quería ser). Estaba 100% harto de tener que hacer un trabajo durante un año antes de ser promovido a ese nivel. Mientras que los hombres fueron promovidos por potencial, yo había sido promovido por prueba de competencia. Año. Encima. Año.

Entonces comencé a leer, escuchar y hablar, y descubrí que mis dificultades para tratar de salir adelante no eran exclusivas de mí.

Hay un flujo constante de comportamiento sexista desmesurado que sale a la luz en Silicon Valley, Hollywood y Washington D.C., y es solo el comienzo. Quiero ser una parte activa del cambio positivo que está en todas nuestras puertas.

La pequeña Lori no tenía miedo de pegarle al hombre, pero también perdió porque no aprendió a tocar la batería. Se perdió de aprender algo nuevo y las oportunidades que la experiencia le habrían dado. Big Lori está completamente despierto a la inequidad sistémica que crea situaciones como esa y puede hacer algo al respecto. Mi objetivo ahora es romper el sesgo para abrir esas oportunidades previamente cerradas. Dirigiré con el ejemplo. Seré mi auténtico yo y un defensor abierto de las mujeres y de todos los individuos diversos (porque, vaya, la igualdad de género es solo la punta del iceberg). Continuaré leyendo, escuchando y hablando con un corazón empático y una voz fuerte.

Una feminista renació. 30 años despues. Nunca es demasiado tarde.

Espero que se unan a mí para ser un defensor y aliado de la inclusión y la diversidad. Cuando era niño, instintivamente sabía que estaba mal ser juzgado por algo tan trivial como el género, el color, la discapacidad, la orientación sexual o la religión. Ese es el instinto, espero que todos podamos ser guiados.